我得了双相之后喜欢跟那个男妓接吻 (第2/2页)

说。

    他犹豫着。

    “我给你钱。”我声音已经带了哭腔。

    他道一句“跟钱没关系”，便托着我的下颌亲吻我的脸。

    蜻蜓点水似的。

    但是好舒服啊。

    “你先在柜子里好不好？”我得了好处语气便温柔起来。

    他点点头，踮着步子往我柜子里躲，像是我的情夫。

    等他躲起来，我爸妈正好回家。

    我把屋门锁上。

    在瑜伽垫上盘腿坐着。

    我爸过来敲了敲我的屋门，“进去了啊。”

    我明明没有答话，他还是自顾自地试图打开。

    不过好在没开哦，才不至于让他的礼貌积点再降一点。

    “你把门打开行不行？”他在门外问我。

    我没理他。

    他又继续说:“你把门打开，咱们面对面的，说说话。”

    我还是没理。

    他又开了开门把手，发现还是打不开:“那我就直接说了，你昨天晚上去哪儿了？”

    “同学家。”我说。

    “胡说八道！”他道，还笑着讽刺我，“你同学都好好上着学呢！人家可没放假！”

    我笑了笑，心想，谁不想好好上着学呢？

    我想得病吗？

    我躺到瑜伽垫上，眼睛注视着柜门那边。

    “你把门打开，让我和你妈妈了解了解你的情况呀！”我爸在外面说。

    我有时候真的不懂，到底要了解什么情况。

    我是病了，又不是返老还童，也不是精神失常，我有自理能力，也有不同常人的地方，要了解我什么情况呢？

    “你把门打开！”我爸等不到我的回答，气急了似的疯狂按我的门把手。

    我说过的，我很讨厌改变一种状态，尽管它可能再难受，我都会忍着维持它。

    何况关着屋门对我来说自在不过。

    “你就这么不愿跟我说话是吧？我这两年怎么你了？你把我当仇人一样的！“他说，“你就瞧不起我，是吧？觉得我一事无成。“

    说实话，我真的不知道怎么了。

    我觉得没什么，这样的生活继续下去就好，等捱到休学结束，就去上学。

    我一个病友说，谁的心理也不是按标准长的。

    无论病好不好吧，就去上学得了。

    可我觉得想继续下去，我爸妈却并不太想。

    他们觉得我透露给他们的信息太过于稀少，觉得我每天把自己锁在房间里的行为太过闭塞，觉得我这样的生活太过消极。

    可什么是积极呢？

    他们期待我有什么样的情况汇报给他们呢？

    是我打工挣了钱？还是一不小心考过了某个牛逼的考试？

    可是我不是在养病吗？

    我真的不理解。

    但我又无法直说，告诉他们我没恨谁就这样挺好的。

    我说不出口，更怕的是他们给我上演煽情剧场，痛哭流涕地在我面前拥抱说我爱你。

    我说不出来，我爱你这三个字。

    怎么办呢？

    我打开柜门。

    在我爸说话的时候亲上柜子里男人的唇。

    他大概觉得我对父母不够尊重？还是觉得自己打扰家庭会议太过失礼——总之，他试图推开我。

    “你说一句话，哪怕说你恨我，不愿意跟我说话。那我从今天就再也不跟你说话了。你就算杀人呢，你也得让我死个明白。”我爸说话永远是冠冕堂皇堂而皇之，我不知道该作何评价，可就是听不过耳去。

    “我到底怎么你了？你告诉我，咱家也有棍子，你拿这棍子打我都行。”我真的不想听他说话，为什么一副没事人的样子啊？

    我很累，我吻着男人的唇，尝到了咸咸的味道。

    他哭了吗？我睁眼看他。

    哦。

    原来是我哭了啊。

    我不好意思地抹了抹眼泪。

    他松松揽住了我，让我靠在他肩膀上。

    “行，你要是这样，那就这样吧。你不开门是吧？”我爸还在外面晃把手，“行！行！那以后我们就负责给你打钱是吧？就不会管你任何事情。”他气急败坏地离开。

    真好。

    我尝着我流下来的眼泪。

    我需要他们围着我的时候，把我丢给别人。

    多不得已？也是病因。

    现在知道我病了，又团团凑过来，给我伤害的都来关心我，站在制高点上说我应该积极的生活，说我应该学着接纳他们。

    可是我已经不需要了呀。

    我已经这样也不是我自己造成的，可他们却一点没觉得做父母的有什么问题吗？

    反倒我此时不接纳他们成了弥天大错。

    他们又生气地把我抛下，像我小时候一样。

    “亲亲我，”我眼泪不停地往下掉，“好吗？”

    衣柜里的男人把我拖进去，我们在柔软的布料里接吻。

    像是清凉的泉水一样。

    我沉迷于这种感觉。