捡来的AV女优2 (第10/12页)

络她，说是联络，也只不过是打手机、留简讯和写mail而已；但，手机没人接，简讯也不知道她有没有看到，mail也没有回信。曾想过直接打电话到高雄分公司去，不过也许我的胆子大概只有人家的一半吧，我没有勇气打电话去，更怕接通之后，她一听到我的声音就挂我电话。这天回家，在信箱里看到一封信，虽然没有注明寄件人，但邮戳是高雄的，百分之三百是杜蕾寄的。

    我急忙铰开了封口，就算里面有炸弹我也不在乎。“毓宁：很抱歉这样不告而别。你应该知道我到高雄的事吧！请调的事我早就在进行了，只是从美国回来之后才确定，虽然想找机会告诉你，却一直开不了口，对不起。你也许认为我只不过是为了弥补心里的亏欠才当了你两个礼拜的情人，如果你这样想，我不怪你，但，这不是真的。和你在一起的分分秒秒对我来说都是重要的宝藏，是我一生都无法割舍也无法忘记的美好。之所以想离开台北，是因为这里有太多跟他的回忆，继续待在这里只会让我自己越来越软弱；对了，“他”

    的名字叫嘉伦。或许嘉伦说得对，我早就不爱他了，我只是放不下自己曾付出过的一切；而且，不能否认的是，你已经住进我心里，在我心里一个很重要的位置住着。在我快乐或难过的时候，幸好都有你在，有个可靠的臂弯能依靠是件好幸福的事；我知道你真的爱我，我也曾考虑过是否就这样顺其自然和你发展下去，但我不知道自己是否只为了忘掉嘉伦而投入你的怀抱？

    如果真是这样，那我就太差劲了。认识你之后，我才真的知道什么是被疼爱被保护的感觉，这种感觉是会上瘾的，所以我不能这样任性下去，职务的调动正好给我们一段时间和一个空间，让彼此再想一想，尤其是我。

    面对你全心的爱，我需要衡量一下自己是否有能力担得起。我不要求你等我，也没有立场要求，我希望你能过得好、过得幸福，我想清楚之后，自然会去找你；也许那时候你也离职了，到别的地方去了，不过我有自信能找到你，只要你愿意再相信我一次。谢谢你爱我，我也爱你；即使我还不能完全厘清这份爱的成分。

    真的爱你的　杜蕾”

    “杜蕾这女人实在太任性了……”

    我用力把手握紧，信纸捏在我手里，绉成一团。光是被爱又如何？只要值得，爱或被爱都可以很幸福啊！就算我在她心里又有什么用呢？定位暧昧不明，就连爱的成份也暧昧不明。什么叫做“让彼此再想一想”

    只有她需要想，我早就想清楚了，这辈子，我要的就只有她，为什么她就是没有办法理解？两个礼拜的缠绵的代价居然是不知多久的等待，早知如此，宁可继续当她的好朋友，也不要她离开我半步……“蕾蕾……”

    我在空无一人的房子里呼喊着她的名字。我的生活里从此不再有杜蕾的存在，当初那种“不好好看着她就会消失”

    的感觉也渐渐淡去；我学着相信她的选择，相信有一天我们会再见面，即使我身在天涯，只要她想找我，她就一定找得到。这种想法带给我很大的勇气和安慰，虽然最爱的人不在身边，但心里并不因此而觉得寂寞或悲伤。我的“风穴”

    好像被填满了，以前那个我仿佛早已死去，心里失落的那一角被杜蕾悄悄地填平，而我目前所做的一切努力，都是为了以后，希望下次再见面时，我能够变成更可靠的男人，能让她真心信赖我、决心依靠我，放心把自己交给我。

    我在这里很快地待满了一年、两年、三年……这几年里没有再联络过杜蕾，只是偶尔会从同事或主管的嘴里听到她的名字，对我来说，知道她在工作上有表现、知道她过得好就够了。之前她老是在等待，现在，轮到我等她了。

    虽然嘴巴上说相信不管我到哪里，杜蕾都能找到我；但我还是故作亲切，其实却很小人地巴着这份工作不放，只因为这样她要找我的时候会比较好找。另外一个小人的举动，是我养成了每个星期五晚上十一点都到pub喝两瓶海尼根的习惯；对，就是我和杜蕾第一次见面的那间pub，喝到酒保都认识我了，一看到我来，海尼根立刻拿出来备好。

    我常常在那里回想我和杜蕾之间的一切：第一次见到她时，她拿着两杯酒任性地说着“陪我！”

    的样子；在公司第一次看到我的惊讶表情；第一次开车送我回家时的样子；第一次听到谈起她自己的事；第一次意识到我已经爱上她；第一次对她说出“我爱你”

    ；第一次为了她而哭……还有最后一次和她交欢时的激情……越想她，就越爱她；越爱她，就越想见她。我在固定时间，坐在固定位子上，喝着固定的酒，心里奢望着有一天她会到这里来找我。已经不知道是第几个星期五了，反正，我又按时光顾这家pub，酒保拿出海尼根，嘴上还是不忘使坏：“又来啦？你到底要等到什么时候呢？”

    我耸耸肩，杜蕾和我的事，酒保曾听我说过一些片段，在他的印象里，我应该是归类为痴男吧！只不过这个“痴”

    ，可能不是“痴