一位新新女孩的堕落 (第5/5页)

可乐。

    我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。

    当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。所以其实我只和一个男

    人做过爱，他就是可乐。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。

    我的精神和身体早就分裂了。我身体做的孽要我的精神来承受。我就是这样

    不停的自虐，所以我不停的痛苦。因为我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。可

    乐是我的精神，其他男人都是我发泄精神痛苦的工具。我一边和他们做爱，一边

    鄙视他们，包括鄙视我自己　.

    我喜欢结过婚的男人。因为我可以把沾有痕迹的内裤和避孕套寄到他的家里

    去。我喜欢有个陌生的女人像我一样在深夜里辗转难眠。可惜我不知道可乐爱着

    的那个女人的地址，否则我会去找她的丈夫。

    我有些替他丈夫遗憾，因为在床上我是极品尤物。我也有些替她遗憾，她没

    机会知道我内衣的品牌和尺码。

    那天我简单的把头发束了起来，没化妆。所以在可乐的眼里我还是素面朝天

    的我。

    他嘴角扬了扬：你来了，我知道你会来的。所以我没卖房子而是把它租出去。

    出差回来她们告诉我有个很漂亮的女人曾经在巷子里站了整整三天。我知道那是

    你。我又等了你三个星期，可你没来。

    我的电话你不接。你换了号码换了公司换了住处，我满北京串也找不到你。

    你生病了？

    我说只是有点烧而已。

    你好吗？他问。

    你好吗？我问。

    你成家了？我又问。

    是呀。他笑了笑，两个月前。

    “恭喜”

    “谢谢

    “你呢？”

    “有一天吧。”

    “要努力呀。”

    我看着他的脸，那上面只有平和的微笑。

    三年前的那个冬夜，他没要我，因为他那时还不能确定我们的未来。

    我问他那天打了六个电话想说什么。他笑了，都过去了。我说这对我很重要。

    他很留心的看着我活死人般的脸，他说你到底怎么了？我说你告诉我吧，我不会

    怎么样的。他想了一下，严肃地说我当时想对你说嫁了我吧。

    他说我终于明白爱情是没有次数的限制的。我想回答：你错了，我这辈子就

    爱你一个人，所以爱情只能有一次。可我只是幽幽地叹了口气。

    他说你还有很多年很多机会。我笑笑。

    他说我送你回去。我摇摇头。

    他说把电话号码留给我。我说不用了，以后或许还会在某个地方不期而遇，

    那样就很好。

    他说北京太大了，我说是。

    上车的时候我没回头，没说再见，也没哭，我的眼泪早就流尽了。

    我知道有什么东西错了，可没人给我机会纠正它。

    如果我当时接了他的电话；如果我没换号码公司和住址；如果我以前去找他

    的时候见到了他；如果我放弃骄傲去敲他的门……那我现在可能是幸福的可乐太

    太。我生活在温暖的阳光下，和我爱的人一起。

    如果我十岁的时候没有那个漆黑的夜晚；如果没有那个在圣诞夜骂我婊子的

    男人；如果我生活中早点有像可乐那样的人出现……那我不会把男人只分成三类。

    我不会去蔑视和嘲弄生活，不会让仇恨割得自己体无完肤。

    如果我没自暴自弃的和男人调情；如果我没恶毒的报复不相干的人；如果我

    没不分日夜的酗酒和仇恨……那我现在应该心安理得地活着，无忧无虑地呼吸着

    北京永远免费的空气。

    那些飘浮的云朵后面还是有上帝的，不过之前他睡着了。等他醒了看到我做

    错事，就来惩罚我了。我运气不好，我的那个上帝老的有些糊涂了。我不怨上帝，

    也不怨自己。我绝不和已经行同判了死缓的人为难。

    快到医院的时候，我感到有个东西在我的身体里撕裂。我想那是我的心，可

    是它的位置有些偏右和偏下了。当菲用含着泪水的眼睛看着我的时候，我的睫毛

    平静的倒向地面。

    恍惚中，我又爬到了二十五层。从楼顶看北京的夜色有种很凄迷的美丽。我

    看着闪亮的车流，看着远处街巷的轮廓。我知道一直他生活在那里的某个角落：

    曾经和现在。我的心里还有他来过的痕迹，有爱过挣扎过的痕迹。某天，我将会

    死去，可我不知道还要不要继续恨。二十年的仇恨，我浪费了三分之二的时光来

    折磨自己。如果我还能再活三十年，我相信还可以遇到可乐那样的男人。或许走

    到世界的尽头还能找到另一个他？他是我远在世界尽头的芬芳。