＊2＊我死也死在你床上。 (第1/2页)

    半个月前的那个早上，我起床时有种感觉。我总也形容不透彻那种感觉，它太与生俱来了，纯属我身体的一部分，我感觉它是天经地义，不需要向谁分辨或证明。但我很肯定我平常是没有这种感觉的，确切说，是没有“我有感觉”这一感觉。

    我知道我是怎么了。

    拉开床头柜的抽屉，里面有支体温计。和靳铖做周末夫夫的这一年，我养成了每月十二号前后勤测体温的习惯。靳铖不总守在我身边，我照顾自己其它事都可以得过且过，最要命的一件必须牢牢上心——隔着两座城，靳铖有天大的本事也无法为我随叫随到。

    体温计上的数字比平时高了零点八度。我心里一阵侥幸，这可省事，周五了，马上就是周末，靳铖今晚回来，我们连假都不必特地请，万事不耽搁。

    我什么也没对靳铖说，迈着心浮的步子上班去了。

    万万没想到，我连一个上午都没能撑下来。信息素的波动搅得我周身血液不得安宁，我开始难受了。

    我说难受其实是一种撒娇，对靳铖的撒娇。大概像不胜酒力的人偶尔多饮了两杯，我整个人被一股飘然如梦的劲道挟持着。我不喝酒，唯有在这种时候似是而非地体验一把醉眼看人的美妙。

    我向上司请了假，叫了辆车提前下班。司机是位五十开外的大叔，β，他对我汹涌狂奔的信息素毫无察觉，听我在车上给另一半打电话才明白我正处急情。他安慰我又保证似的说，这当口不堵车，很快就到家。

    歪在车后座上，我的手脚一阵阵发软，那种被什么带毛的东西挠了一般浑身抽颤。平常想做爱或是被靳铖刺激到，我也会有类似反应，但发情期里任何感受都是放大了、敞开了那么体验，实打实的干柴烈火，降个火星就能燎原。

    我翻着手机里靳铖的消息，几乎无法自抑，哆哆嗦嗦地向他求援。

    我说：【我怎么还够不着你？】

    此刻我太想被填满，被占有，被宠，被爱；想给出自己，也想要个谁来接手我。Ω天性渴望安稳的归属，我不知道靳铖懂不懂我的感觉，但我享受这感觉。就像我享受我的身体——这个会发情的身体。母亲一直告诉我，这是上帝给所有Ω的馈赠，但她怎么忘了告诉我，这馈赠有时给得太多了。

    到家时我的裤子已经湿了。靳铖在电话里指挥我：乖乖洗个澡，把肛塞塞上，等他。

    一听见他的声音，电话就挂不断了。我们相互挑逗。我满心都是他能一直陪着我，全不考虑他要在什么地方陪我撒这种卧房里的欢。我忘了他在路上，顾不上了。

    他似乎也顾不上了。电话那端他呼吸粗重，空想着我的味道说：“奥北，你声音里都……”

    “都什么？”我催问。

    “你声音都是粘的，你流了多少水？”

    我知道我发情的样子性感极了，光回想都够他受。那是我平常无论怎样放纵也达不到的状态，靳铖曾不只一次对我感叹。我说我什么都没做，我都没劲了。

    他说：“发情是性欲的极致表现，再极致就没有了，你当然什么都不用做。”

    等不到靳铖，我就不住念叨他夸我的话。床上床下，靳铖总爱夸我，他对他看重的永远不吝赞美。我觉得我再幸运也没有，靳铖给了我他能提供的一切温暖和庇护：日子、情感，有形、无形，生理、心理。

    靳铖开门