，我渐渐感到内心的欲火再度 焚烧，不可扼制，于是自己解开胸罩 (第9/12页)

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    我的心生回忆[１６]

    我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一

    线希望。

    我拼命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可

    以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？），

    毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国

    学生啊。个中原因，只有自己知晓。

    我跟ｂｆ一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到

    跟他说干脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾

    经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说“我不想活了”一样，其实有谁

    想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不

    出是欣慰还是难受。

    时光飞逝，一转眼就是３年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我

    参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，

    借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋

    着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，

    在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年

    内利用圣诞节回国探亲（老板还是压榨的紧啊—ＴＭＤ又是敏感词汇）。

    我给ｂｆ打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告

    诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看

    他了，因为去日本会议的签证已经办妥。

    “你啥消息？快说。”

    “哦，也没什么。”我以为他会很兴奋这个消息。

    “什么嘛？老实交待。”

    “……我结婚了。”

    “什么时候？”我懵了。

    “刚刚。”

    “谁？”

    “家人介绍的。”

    “……”

    “对不起，我知道对不起你。”

    “……”

    “你怎么了……别哭……哎……”

    我换了绝症，对医生说“大夫，还是让我死了算了”，然后医生真就给我一

    针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说“你觉得我真的想死？”。

    可是，医生听不见。

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    我的心生回忆[１７]

    终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不去见他。

    可是去日本临行前的几天里，我坐立不安。我没事儿就在网上查票，日本到

    中国的机票。票价高，数量少，而且有些座位眼瞅着一天少俩，一天少俩……数

    字跳得我揪心。

    我平生最大的遗憾不是没有见过标志的ＪＪ，而是见过标志的ＪＪ而不能享

    用。我手指一哆嗦，ｅｍａｉｌ收到ｆｉｒｍ的机票。我用四年换四天，

    我豁出去了我。

    我又给他打了电话，问他想不想见我；他没有说话，只有叹气；我说不想见

    就算了，绝不勉强；他终于说“我想”；我说“那下星期机场见”，然后告诉了

    一遍班机号，起飞到达时间。

    可是我忽然想起来，那几天恰好月经，实在不想坏了计划，我去医院开避孕

    药，结果护士说晚了，药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的

    话，希望大姨妈不要对我太严厉，上次已经因为这个错过了。

    我提前两天逃离了会议，外加原本就给自己留下的周末观光时间，我做了四

    天小三。当然，小三是个定性概念，是就是是，没有有效期一说，四天的小三跟

    四年的小三没有区别。我，接受这个事实。

    飞机在中国的上空盘旋，即将抵达的时候，我内心激动并麻木着。久违了三

    年多的祖国，没想到这第一次回来，我竟是这般毫无颜面的模样，而且路经家门

    而不入的不孝孽子啊，只能默默向老爹老娘磕头了。我擦干眼泪，走出机舱。

    我拖着行李，随人流向外走，小心张望四周，不知他还能否记得我，也不知

    我是否还能一眼认出他。没有，还是没有。当我即将走到尽头，前面的旅客让开

    路之后，我见