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是常有的事，只是那天晚上连仅有的4个小时的睡眠时间都没有了。

    我必须得跟上功课，因为学习是目前我改变惨淡人生的唯一途径了。

    只是我没想到的是他还会去赌。

    钱输完了就借钱赌，直到后来他的债主一齐找上门了，打他、恐吓他，他才怕了。

    我以为他终于消停了，可当我发现我存下来还债的钱不翼而飞的时候，我就知道他还没完。

    他白天一般不在家，只有晚上才会喝得烂醉如泥地回来睡觉。

    当天晚上，他喝得醉醺醺地回家，我质问他，和他大吵一架，他不算好的脾气在多年生活的重压下被尽数扩大，他第一次打了我。

    他打人的时候着实不留情面，如果不是知道我和他相依为命这么多年，我或许会以为我自己就是他找寻多年的仇人。

    从此以后，家暴是常有的事，他把郁积于心的怒气和怨气尽数撒在了我身上，好似这样，他心里就会好受一点。

    家暴其实不算什么，后面更让我觉得恶心的事发生了。

    我不得不再次说一句:他真的是个变态！

    我不知道我的出生日期，所以我被捡到那天就是我的生日。

    生日本该是令人高兴的。

    只是……

    我十七岁生日那天，他依旧喝得烂醉回家，照常把我打了一顿，然后……

    然后便发生了我从未预料到的也从未想过的事……

    他强暴了我……

    我不知道他是不是磕了药……

    他竟然对我这个多年来形如亲子的未成年人兴奋了……

    这不是寻常的兴奋，而是性兴奋！

    那晚我着实被他折磨得够呛，后头本来就不是用来做那种事的，他还不用润滑就这样莽撞地插了进去，后面理所应当地撕裂了，流了好多血，我痛得不行，惨叫出声。他却更加兴奋了，借着血液的润滑大力操干起来，我那时候只觉得疼，太疼了。

    之后疼痛麻木了，我只觉得好恶心，真的好恶心，好想吐。

    这着实不是一次美好的体验，那一刻我真的觉得我的世界一丝光亮也无了，我甚至希望自己就此死去也好。

    你问我为什么不反抗？

    反抗……我当然反抗了！

    只是多年营养不良又瘦又小的我着实不是一个高大的成年人的对手。

    事后早上，我万念俱灰地选择了自杀。

    在破旧的小小浴室里颤抖着手割开手腕的时候，我很害怕，但更多的是一种解脱般的轻松。

    这世界上唯一与我有关的就是我的养父，可是连他都施加给我如此巨大的伤害，我的世界顷刻间就分崩离析了，我没了存在的意义。

    死亡，也许才是我最好的归宿。

    只是我还是被救了回来。

    那天早上，我的班主任来到我家给我送来生日祝福，顺便来家访，结果却正好撞上我想不开自杀，倒在地上，血流了一地。

    我在医院醒过来的时候，整个人都麻木了，心里是一阵无力。

    我沉默着，连开口质问为什么要救我的话都无力出口。

    我存了想死的心。

    所以我是必须要再死一次的。

    只是从那次自杀后，我成了重点关注对象。

    学校里我被班主任监管着，家里我被他监管着。

    他大部分时间都不出门了，就在家里看着我。

    我想他还是有点愧疚的，至少那时候他是尽心尽力地不让我去死的。

    至于后来我怎么放下想死的心的，这又是另一个故事了。

    他从未停止对我的侵犯，只要一喝醉酒，回了家打我一顿，然后就强暴我。

    我后来才知道他没有嗑药，毕竟他手上也没有钱能嗑药。

    这只是他变态的癖好而已。

    喝酒本来就让他不易勃起。

    他只能通过殴打他人获得快感，获得性兴奋。

    我的生活从未如此灰暗过，可我依旧活着，为了一个人活着。

    后来我高考没有发挥好，我还是在这个城市上大学。

    我一度因为无法逃离这样的生活而沮丧不已，可是当我听到那个人也和我在同一个大学时，我又庆幸了起来。

    我的心里隐忍着自己的不堪，日积月累