难解(骨科×1v2)_番外一:锦秋自白书(下) 首页

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   番外一:锦秋自白书(下) (第3/4页)

 那天以我们在饭店楼上开房作为结束。或许,没有结束,我们从天亮做到天黑,又从天黑做到天亮。

    用完了整整两盒套子。

    似乎,我人生所有的疯狂都与他有关。

    我恨薛亦然,更恨自己,无法摆脱他的阴影。

    我们就这样维持着炮友关系。

    薛亦然三不五时地送我很多东西,我悉数收下。

    他在弥补,而也在病态地自我说服。

    在一众礼物里,我还是最喜欢他送的那个水蓝色的生态鱼缸。

    因为它长得很像当初我们分手前的那个鱼缸。

    谁也不知道,我和薛亦然曾经短暂地同居过一段时间。为了准备出国考试,我们俩蜗居在二十平米的小出租屋里。

    彼此见过最邋遢的样子,有过至爱的缠绵,也有过刻骨的争吵。

    只是那个鱼缸,在我出国前,被我砸了个稀巴烂。

    我是在满地玻璃碴里收拾行李离开的。或许,他回过那个出租屋看见了那个粉碎的鱼缸,半死不活的鱼。真是像极我和他的感情。

    后来,我在国外拍的第一部处女座《幻想鲸鱼》,灵感来源便是这里。

    半年后,薛亦然和我求了婚。

    鲜花气球铺地,周遭人都在欢呼。那一刻,我没有想象中的开心。隔着遥远的岁月,我望见年少时那个泪流满面的自己。

    她告诉我,我该答应他。不然,终其一生,我都将在遗憾不得里辗转,无法解脱。

    我去网上刷了很多婚后甜蜜的帖子。渐渐地,我开始期待,像个幸福的准新娘一样。我终于又再次爱上了他。

    07.

    我大学有个室友,是个网络写手。特别爱写女主女配的故事,从前我一直对这种故事嗤之以鼻,认为没有逻辑。现在想想,如果我的人生是一本书,我大约是他们故事里的炮灰女配吧。

    在我生命每个幸福的重要时刻,我好像总能遇见她。

    对于十七岁的我来说,方嘉月是我的噩梦。从未想过,这场噩梦会延续到未来。

    如果我不是心血来潮去律所给他送饭,我就不会看见方嘉月坐在他的腿上。

    如果我没有去KTV接醉酒的他回家,我就不会看见方嘉月和他在包厢里接吻。

    如果我没有发现方嘉月的微博,我就不会知道他在我们试婚纱当天丢下我去找轮胎爆掉的她。更不会知道在我出国的这几年,方嘉月想法设法留在他身边,陪他创业,陪他应酬,陪他度过低谷。我也不会因此知道,他会为她挡酒,天冷了给她披外套,他会送她和我那条一模一样的限量款手链。

    她是他最得力的助手,最亲密的战友。

    方嘉月在微博写:超过了友情,还不到爱情。

    配图是她踩着他的影子,远远看起来,就像她靠在他怀里。

    如果,如果……

    没有如果,早该明白的。

    撕心裂肺地疼一点点钻入心房,如千万只蚂蚁啃噬,从前没有说出口的分手,终于还是开了口。

    他淋着大雨在门外跪了两天,他哭着告诉我,他是昏了头,他确实无法拒绝方嘉月。因为无数个他绝望的时刻,在他身边的不是我,是方嘉月。可是他还是爱我,没办法失去我。

    我们的事情惊动了薛妈妈。

    狠狠扇了薛亦然一巴掌,“你就跟你那垃圾父亲一样,都是他的种,我没你这样薄幸的儿子。”

    薛妈妈病倒了,医生说积郁成疾,乳腺癌晚期,时日无多。

    而她临终前最后的心愿是,看到我和薛亦然终成眷属。

    到底是她亲生儿子,她不惜用生命来为他的儿子绑架一份岌岌可危的感情。

    父母也让我答应,我没了辙。忽然觉得天大地大,孤身一人。

    我在薛妈妈的病床前答应了薛亦然,就当作为过往所有的不甘心写一个结局。

    但真正压死我最后一根稻草的是婚礼前夕,方嘉月发给我的那组床照和地址。

    亲耳听见,亲眼看见果真是叫人死心最有效的办法呢。

    有人试着心脏被丢在泥沼里,反复践踏踩烂的感受吗?

    我有,不止一次。

    我违背了对薛妈妈的承诺。

    我逃婚了,亲戚们对我道德谴责。我只好将他们拉了个群,将方嘉月发给我的所有消息和照片原封不动地转到群里。

    群里一阵沉默,那天起,他们不再当面谴责我,而是将我的事情当作茶余饭后的谈资。

    再到薛亦然,我忽然觉得眼前的人面目可憎极了。自己怎么爱了他这么多年的,我当着他的面直接吐了出来。

    他向我解释,是方嘉月给他下药,那是他们的第一次,也是最后一次。他已经开除方嘉月
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