93/雪夜 (第2/3页)

十分钟，细碎的雪忽然降临。飘在眼睛和霓虹灯之间，贩卖机的灯光仿佛也被浸染一层雪色，唯有沿岸形态各异的小木屋辉映出暖黄，在夜雪里拥有某种如出一辙的温暖质感。

    “白色恋人！”猫猫指着窗外，“札幌有一个巧克力饼干工厂，对吗？”

    “一点意思都没有。”

    “……这样吗。”

    “嗯。”

    “……那我们明天去哪里？”

    “函馆。”

    “函馆。”商忆重复一遍，“那你生日还在这里。”

    连礼物都没有，这才第二个生日。她还好意思提。

    算了。懒得说她。

    “不住市区吗？”

    “不。”

    他不是那么高兴，回家换衣服的时候她就看出来了。

    他不高兴会很明显，但还是有问必答。

    猫猫真的无法无天。

    她居然自顾自戴上耳机。

    季允之忍了忍。

    商忆继续趴在窗上。

    “あなたを想ってるんだろう

    You  will  always  be  inside  my  heart

    いつもあなただけの场所があるから

    I  hope  that  I  have  a  place  in  your  heart  too”

    （想起深爱过的你

    你会永远占据我的心

    在我心中永远给你留下一片空间

    希望我在你心中也能拥有一席之地）

    季允之是个笨蛋，在北海道怎么能不听《First  Love》。跟风这种事，一定是有道理的。

    商忆拿脑袋抵住车窗，在舒缓哀伤的音乐里，望住雪夜里异国他乡的街道，慢慢笑起来。

    她要再去吃一点牛乳蛋糕和猕猴桃gelato。

    季允之洗完澡，擦头发时听见猫猫在外面这样对他说。

    蛋糕和冰淇淋都比他重要。

    这才第二个生日。讲不讲基本法？

    他拉开门就想逮人，但猫猫跑得很快。

    他走到长木桌边，在茶具旁发现一些新东西。一枚口香糖形状的MP3，一枚信封。

    于是他被安抚。即使连里面是什么都不知道。

    拆开信封，信纸是猫咪背景。

    他一个字一个字读。

    这是我第一次给你写信。我想过很多次要给你写信，但是，我知道你厌恶文字。

    在漫长的时间里，我都这样制定行动纲领。我“知道”你，知道你喜欢什么，于是把自己变成对应的模样；知道你不喜欢什么，所以我会主动规避。

    有时我安慰自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。

    现在是了吗？

    现在，我终于在“你对外界的规则”之外，而身处“你本人所处的秩序”之内了吗？

    我提笔是因为自信。

    落笔之后，却依旧为每一个字感到不安。我害怕你再度抵触我的情绪，我所有柔软的、没有办法当面告诉你的情绪。你从来不知道，你表现得有多么抗拒感性叙事。

    虽然不可否认，我也同样信奉理性是改良人生的唯一途径。凭借深爱一个人根本不能得到这个人的爱，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。

    不知道为什么忽然写出这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。

    这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。

    是我已经做好心理准备。

    今天，你二十七岁。我以前总是在想，你十七岁是什么样子呢？随后发觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。

    但是我知道二十六岁的你。

    我知道你什么都懂，知道你总是袖手旁观，知道你利用我的感情，满足自己对我的需求。十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一种嘉赏，因为她爱着你。

    我一直都知道，你是为这些道歉，所以从来不肯直说歉意的来源。

    我一直都知道，你反复道歉，只是因为对这件事感到愧疚。

    我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。

    我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。

    唯一不同的是，那时感到无