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抓着我说了一堆话。儼然一副推销人员的嘴脸。

    摆脱他，我走上阶梯。

    据说之后为了响应环保以及占地的缘故。会有数位灵骨塔的科技出现，现在已经在逐渐推广了。真是难以想像，不过这也是我死后的事情了。我并不是那么关心。

    把行李箱寄放在大厅。我的步伐却并未变得轻盈。

    这时候应该陷入回忆的，但我已经有点麻木了。

    真是麻烦。

    姐姐的名字是绚那，佐和绚那。

    她的脸上带着明显的雀斑，戴着圆框眼镜。不过上了高中后就改戴隐形眼镜了。她的身形消瘦，较为扁平的五官更形似于爸爸。

    她的年龄和我相差了足足6岁。不过我们之间的相处十分融洽。我们很少吵架，真的遇上什么事情争吵的话她大多都会让着我。对我来说，姐姐她更像是妈妈的角色。她从小就一直照顾着我，教我功课，陪我玩耍。

    在我印象中，姐姐她是个很明事理的人。我的大多数要求她都会答应。包括我很在意的生日。她会特别买一个小礼物送给我。

    她从小就一直叮嘱我不能挑食。一发现我有什么不喜欢吃的食物，那整整一週都会特别准备那种食物。她说这是暴露疗法，让我以毒攻毒的去习惯它们。不过按照我现在挑食的情况，不能说毫无效果只能说引起了反效果。

    姐姐喜欢跳舞，在小时候也央求过爸爸去学过芭蕾舞。但是太辛苦了最后又作罢。但我还是时常与她在房间里两个人跳舞。除了跳舞，她最喜欢的就是盪鞦韆了。这是她唯一会拜託我做的事。使劲的猛推她的后背。这件事情直到她上了大学后还是没有改变。

    综上所述，这大约是我对于姐姐的认知。不过这也没有什么意义。如果我真的了解她的话，她也不会上吊自杀。

    一旁的书桌上摆放着遗书。并非是用手写的，而是打字后再列印出来。我第一次从姐姐身上看到如此巨量的痛苦。原来我一直索求、渴望、依赖的是她痛苦不已的内心。

    我是第一个看到姐姐尸体的人。

    初中下课的我兴奋的衝回家。因为今天姐姐会从大学回来。

    她的门上锁着，我敲了敲门，又喊了她几声，但都没有得到回应。虽然感到有点奇怪，但我没有多想。或许她只是在休息吧。从地毯底下摸出钥匙，我扭开门锁。顺利的进去了。

    然后便是，那个画面了。

    推开门產生的风压使姐姐的尸体產生了不明显的晃动。窗户和门都死死的锁住。不流通的空气导致尸体的腐烂味和排泄物的气味扑鼻而来。

    即使过了15年。只要闭上眼皮，我还是能够轻而易举的回想起来。我从未真正将其遗忘。

    看见尸体的剎那，我还没有将死亡与姐姐联系在一起。这一切对当时的我来说都过于荒谬了。我甚至上前推了她一下，然后便是无法克制的呕吐。

    一旁的书桌上摆放着遗书。并非是用手写的，而是打字后再列印出来。我第一次从姐姐身上看到如此巨量的痛苦。原来我一直索求、渴望、依赖的是她痛苦不已的内心。

    而在地上有一团皱巴巴的纸团。还来不及擦掉嘴角的秽物，颤抖的手将它拿了过来。

    这好像是从另一张纸上撕下来的。摊开后是姐姐的字跡，潦草且凌乱。上面只有一段简短的字。

    quot;我恨你quot;

    只是简短的三个字，便让我喘不过气，当场晕倒了。

    再之后是爸爸发现了我们。报警，痛哭，悲伤，难以置信。大概的流程走了一遍。

    我和爸爸都沉浸于悲伤中，几乎难以缓过来。妈妈她也放下大学的研究，赶回家中处理后事。爸爸也向工厂请了长达一个月的长假。

    这段时间，大概是我最能体会到所谓的quot;家庭温暖quot;的时期。

    我则是从那天开始失眠，以往都是和姐姐一起睡觉。如今和爸爸妈妈三人挤在一张床上。

    只要一闭上眼，姐姐的尸体就会浮现在眼前。一开始爸爸还会跟我一起在晚上抱头痛哭。但到后来只剩下我一个人还流着眼泪。

    妈妈实在没办法，只好带我去看了心理医生。相关的药物吃了很多，包括心理辅导也是，不过最有用的还是安眠药。

    那个心理医生给人的感觉真的很不靠普。看诊时都嘻皮笑脸的，旁边的助手还随时记录着我说的话，搞得我很紧张。

    我只记得她说过quot;糖分能够带来幸福感quot;。

    于是我开始在吃完安眠药后开始偷偷含一颗糖果在嘴中。带着甜甜的气味入眠，脑内似乎真的產生了幸福的幻觉。那转瞬即逝的甜腻足够我片刻忘却姐姐，成功入眠。

    不过就算这样，我还是几乎要崩溃。醒着的时间我无数次回想起姐姐上吊时向下瞪着的眼睛，肿胀的彷彿会落下至我张大的嘴里。

    --我恨你。

    办了休学。在家精神状况正常的话会尽量出去走一走，或着妈妈会帮我补一些学校的功课。