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要逃出去吗？逃出去就能过上渴望已久的过正常生活吗？未来一片茫然，事实上我无能为力，没有钱，也没有一技之长，人海茫茫，渺小的就像蝼蚁。

    可以跑的掉吗？能去哪儿呢？要怎么活下去？被抓回来的话……

    我害怕，害怕面对这一堆假设问题。现实总是伤人的。

    或者，嗯……也许可以以死明志，当我抚摸上锋利刀片的刹那，冰冷的器皿凉的心惊。手一抖，水果刀便落到地上。

    同尊严相较，我只能选择当个普通的胆小鬼。

    我根本都没有勇气。

    只盼望大哥早点玩腻，变成了漫长生活中我唯一的寄托。

    我这种掩耳盗铃的做法，懦弱的只知道一味隐忍、妥协，到最后换来的是连呼吸的自由都要被剥夺，把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。

    大哥越来越有恃无恐，渐渐的我不再是他弟弟，更像是个奴隶。

    他不知道用了什么办法把我接出主宅同他住在一起，每天只有我们两个，按照他的要求一点点的改变，直到完全失去自我。

    后来甚至连学都不用上，每周固定请老师来家里授课，清一色的女老师，规规整整，穿的好像电视里的教导主任，其余时间专心在家等他。

    他不喜欢我出去见人，不喜欢我和别人接触，就算呆在家里也不甚放心，电话响过三声没接就会立马回家质问我在干嘛，平日回来后总要细细地问今天做了什么，这是每天除了做爱之外第二重要的事，得不到满意答案就会一直问，如果我在回答的过程中有一丝迟疑，便会阴沉着脸反复确定，晚上少不了一顿皮肉之苦，折磨的我痛哭不止，连连求饶。

    他变态的占有欲越来越强，强烈的到令人发指的地步，我也因为怕被人发现畸形的关系不敢和别人靠近，顺着他的意，自己把自己圈禁在无尽的绝望之中。

    那两年我怕他怕的厉害，事事乖顺，盼着他要够了放我走，可他却跟疯了一样，变本加厉。

    只要他要我就得给，不分时间场合。家里可以找到的衣服永远只有长袍，里面空荡荡的什么都没有，只要撩起来就可以享用我的身体。

    大哥仿佛不知疲倦，家里每一处都成了他发泄欲望的乐园，我从最初的害羞抵抗到适应本能驱使，沉沦肉欲。

    我越来越麻木，脖子上无形的枷锁被他牢牢攥在手中。

    早上送他出门，还流淌着雄精的下体要主动打开，送上去给他揉，给他玩，非得用高潮的淫液冲替完精液才算完，被掐住阴蒂更是不能躲的，否则免不了要被扒开腿狠操一顿。

    等晚上要在门口迎接他回来，大哥素爱舔穴，这时候要自己掀起长袍，把肉唇送到他嘴边与他深吻，扭着胯配合他吮吸到深处，请求他温柔的赏赐。

    他用餐的时候我要在旁边伺候，方便他的玩弄，他温书的时候我也要在旁边伺候，这时候要难熬一些，有时是跪在脚边为他口交，有时是面对面坐在他腿上任他抠穴，回卧室时往往已经浑浑噩噩失了神智，被操狠几顿才能解脱。

    起初我不肯配合，被他整治的下体失去知觉，连痛都感觉不到，绑在生殖器上的细绳勒紧肉里，阴蒂被吮的犹如黄豆般肿大，那次是真怕了，下面好像废了一样，连接好几天出不了水。

    就听之任之，认命了。

    我失去了生存的意义，失去了很久很