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 我蹲在地上开始抽烟。

    我俩都沉默着，他深吸了一口气，淡淡的问我那你为什么要跟我和好。

    我说:“你照顾不好自己。”

    一句话不知怎么彻底给他刺激疯了，他突然拿起沙发上的抱枕一个接一个的往我身上招呼，歇斯底里的说:“我用的着你这么牺牲吗？用的着你这么委屈自己吗？这么多年你就觉得我把你当个佣人是吧。不爱就算了战予霆，当初在一起我不就图个你爱我吗？合着这么多年你都是赎罪呢？你以为我不知道你在想什么是吧…不爱就算了，好合好散，咱俩之间真用不着你这样，你累我也累。”

    我都记不清这是他今年第几次哭鼻子了，快把前几年加起来的量都用完了。每一次我都觉得在凌迟自己。

    我拿烟的手一直在抖，我说:“对不起。”

    他蹲在沙发上捂着耳朵崩溃地冲我喊:“滚！”

    其实我还想跟他说些什么，让他以后按时吃饭，空调别开太大之类的废话。但刚一张嘴就被他推了出来，他从沙发上跳下来用力把我推到门外，一遍又一遍的声嘶力竭的冲我喊:“你滚，你给我滚。”完全不给我留说话的机会。

    他摔上门后我站在外面一直没动，动不了，好像整个人都没知觉了。

    媳妇儿在里面哭的特别大声，放开了哭的那种。

    我知道可能会有人劝我俩差不多得了，不是什么大事儿，日子不都是这么凑合过么。其实我也这么想过，但今天才真的意识到可能是行不通了。

    我们俩不是两个为了相互取暖搭伙过日子的人，无数次否定唾弃自己又重新接受自己后才顶着世俗牵在一起的手，精神上经得起折磨，感情上受不了将就。

    我知道他为什么难过。

    我们都不是那种恋旧的人，却固执的活在过去。看早就荒芜的贴，听老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下台词的旧电影。我们图什么呢。

    其实过去没什么好东西，甚至没点儿好回忆。我们恋恋不舍的过去是一片废墟，可只有在那片废墟里才让我觉得安心。那片废墟坍塌后我们无处可去。

    第36章 诚然抱歉

    诚然，最近过得并不很好，白天还是忙，晚上吃了药就睡，实在没有时间来写些什么。

    本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。

    但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。

    只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。

    我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。

    昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍。

    他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。

    他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。

    于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没