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    良药，它是催眠的钟摆。

    在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。

    二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：“你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。”

    不可能的，那是个笑话。

    当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。

    或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。

    那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，露出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。

    清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。

    但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。

    我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。

    从一开始我就在欺骗他。

    我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。

    我曾经在本子上写下过一个问题。

    我问：人的一生要犯多少次错误？

    没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。

    当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。

    我丑陋的内心暴露在阳光之下，让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。

    到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了阴森的小路。

    明明，我曾经离风和日丽那么近。

    齐乐思。

    再次看见这个名字，让我很想他。

    第三十六章 36康藤

    2006年6月15日

    我买了一束花，趁着没人的时候插在了他家的邮箱里。

    孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界，等待着它的拥有者回来将它带走。

    我从来没想到自己会站到齐乐思家门口，我来了，却不敢见他。

    火车晃晃荡荡十几个小时，我满脑子疑问。

    这些年来，我从来没有如此冲动过，但就像二房东说的，错过没什么，再找回来就是了。

    其实，我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想，我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。

    大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻草，而对我来说，齐乐思就是这根稻草，它无关于爱情。

    我们才多大，哪懂什么是爱。

    空口无凭说着喜欢，等到真的长大了成熟了，再回忆起来都觉得羞愧。

    我之所以来，只是想断了自己一个念想。

    我就是想看看，那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子，搞不好，和我一样，一切都是伪装出来的假面。

    我就是这么想的，一路上，我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。

    我有他家的地址，下了车随便找了辆出租车就把我带到了这里。

    我躲起来，其实不躲也没关系，齐乐思根本不知道我长什么样。

    我一直等着，从早晨等到中午，等到肚子都饿了也不想离开，生怕我一走，那个单元门就被推开了。

    好在，中午时分，小区渐渐热闹起来，上学的孩子们都回来了，我这才想起，他今年高一，他的暑假还没开始。

    我看到一个穿着白色短袖T恤和牛仔裤的男生骑着自行车