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    关于我要死了这件事，我很狡猾的没有告诉任何人。

    也有一部分的原因，是我知道我并不重要。

    在不同的人眼里，我比不过一些不同的人。

    都走到这步田地了，我才幡然醒悟，后知后觉的明白，原来我不是一个好孩子。

    我该听话一点的，他们都喜欢听话的小孩。

    可我不乖。

    确诊那天是正月初三，大部分的人都返乡过年，街上伶仃萧条，不剩多少人烟。

    在这个节骨眼上，只有医院依旧热闹非凡，毫无影响的运作着，四处挤满了求生的人。

    在这群人眼里，我不起眼。

    我的麻木不够彻底，我的渴望并不真诚。

    求生欲漫山遍野，一阵阵的哭声凄厉瘆人，脚步轻快得我只像个路人。

    也不只是在这里，走在人群里，我向来都不起眼，如同上面说的，我比不过许多不同的人。

    有时候我想，我真该漂亮一点，如果我足够漂亮的话，或许人生不至于如此悲惨。

    下一秒又醒悟，再漂亮也没用，我这人，命贱。

    沈慈常说我的命不值钱。

    我比不过那些人。

    这一生，或许只有我在摇尾乞怜。

    年前我才在家里搬出来，新租的房子破落萧条，我还没来得及给它添加一个物件。

    一转眼竟成了将死之人，抹杀了那些风花雪月的小事，眼里只剩下无尽的灰白。

    推开卧室门，这里只有那张床是崭新的。

    新到和这个屋子、和我颇为格格不入。

    它太过华丽、太过气派，与我是毫不相配的。

    我没在上面睡过一晚，床是沈慈买的，只有他来，我们做一些令人觉得羞耻的事的时候，我才会躺在上面。

    而这些天他没有来。

    他始终都没想起我来。

    然，这些都不重要，早就习惯了，这些年在他心里我都不是重要的人。

    无关痛痒、不值一提，我只是他生命中路过的一个女人。

    如果不是霍钦，他早就把我忘了也说不准。

    沙发窄小却让我心安，想来这些年我都喜欢这样的地方，又窄又小，一眼就看得到边，挤着我的四肢不敢乱动，挤的像是一个男人可靠的胸膛。

    想来这辈子只有沈慈这样抱过我，在他救我的那天，在很久很久之前。

    那时候我还不是一个不值一提的人，那时候他叫我姜渺，夸我漂亮。

    近来嗜睡，总是提不起精神，本想请几天假养养身骨，可不等我开口，部门经理就一个电话打了过来。

    他喜气洋洋，大着舌头对我说新年快乐。

    怎么给忘了，现如今正是年关。

    外面热热闹闹，灯火璀璨，我关上房门，把那些吵闹的笑声隔绝在外。

    和往年一样，今年过年我也在公司鬼混。

    同事们各自返乡回家，只留下我，一个没有人要的小孩。

    原本经理不忍心，说大过年的。

    可我自告奋勇，说我能行。

    我想找点事干。

    原本开会的时候经理还点名训我，顺便殃及池鱼，骂了一下现在的年轻人，要死不死的，干什么都不