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   “妈妈的前夫，好。那他跟你是什么关系呢？”

    “没有关系。”我跟他能有什么关系呢？我讨厌别人将他跟我扯上关系。

    “没有关系？你妈妈离婚的时候，你多大？”

    “也许两岁。”

    “也许两岁？你好像不太肯定。”

    “我不知道，我没问过我妈。我从他发给我的信息里推测的。”

    “信息？谁给你发的信息？”

    “那个人。”我开始有点讨厌她的这些套路，重复我的话，反问我。我破罐破摔，告诉她：“我生物学上的……父亲。”我始终没法说出“爸爸”这个词。因为这个词我在使用，它指代另一个男人。

    “谢谢你。”她在纸上记录着。“你生物学上的父亲给你发的信息里说了什么？”

    “说他们离婚的事。”我得到了她的道谢，心里觉得没那么难受了。“说他不能来看我是我妈的错。”

    “那你觉得呢？你觉得是你妈妈的错吗？”

    “不。”

    “不是？”

    “我不知道。”我拒绝下结论。“我那时候才两岁。”

    “你那时候才两岁，他们的离婚伤害了你，对吗？”

    “不是。”我突然觉得要跟她解释清楚会很累，只能拣出最凝练的话告诉她：“那些事情跟我没有关系，以前没有，以后我也不想有。”

    “你不想跟他们有关系，可是他又来找你，这让你有什么感觉？”

    “害怕。”

    “只有害怕吗？你恨他吗？”

    “不，不是恨。我跟他没有关系，为什么要恨一个没有关系的人呢？”

    “嗯。那么你妈妈呢，你恨她吗？”

    “不。”我摇头，“我怕伤害她。”

    “你怕他伤害你妈妈？”

    “不是他，是我。”想起我妈，我的身体没开始那么僵硬了。“离婚对她来说已经是一个巨大的打击了。我怕如果我跟她提这件事，她会受不了。”

    “你担心妈妈承受不住？”

    “嗯。她被伤害过，可能才刚好，也可能根本没好。我不想再捅她一刀。”

    “你妈妈知道他来找你吗？”

    “我不知道。”我脑海里浮现起我妈坏脾气的脸，和她瘦小的身躯。“也可能她知道。”

    “她跟你说过吗？”

    我摇头。“我们从来不说这件事。”关于我身世的事，我们一直有默契地缄口不言。向来如此。

    “从来不说？你是什么时候知道的？”

    “很早。”我的眼泪涌出来，眼前模糊一片。我接过她递来的纸巾，擦掉眼泪。“家里有我爸妈的信，是他们结婚以前的，我小时候翻到看过了。”

    “信里说了什么？”

    “没什么。”我身体又开始紧张，眼睛盯着地板上一块旧污渍。“有外公给我妈写的，也有我爸妈之间的，有提到我。”

    “他们说你什么了？”

    “我妈不喜欢我的名字，那个人叫的。”

    我还记得当年看到泛黄信纸上那句话时的心情，我甚至替那句话勾勒了整段剧情。在她新认识、可能会结婚的男人面前，妈妈年轻的脸上露出讨好、娇羞的表情。可是一转身看到我，脸上便成了憎恶和嫌弃——我妈讨厌我。

    我曾经为此做过很久的噩梦。至今一想到这段，仍从内到外连绵不断地涌出对自己的厌恶。我想把自