【向初遇的调酒师半推半就送上初夜的文学少女】 (第2/21页)

在心里回答自己提出的问题，并添加思

    维发散的内容——我今天出门，大概也只为了每日必备的思考——如此说

    来，作

    家大多喜欢思考，作家也大多自傲，他们会傲慢地以为自己从书本中看到的就是

    一切，于是便在心里对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事

    物中汲取快乐的人视为「比自己低一个档次」的。他们会很容易捕捉到那些藏在

    生活之中的，痛苦的事情用来当做文章的素材，因为痛苦是很容易描述的一种情

    绪，所以大多数的作家都会很轻易地去描写世上那些让人哀恸的情绪，只是他们

    不是索福克勒斯或者欧里庇得斯，所以事实上无法触及到真正的悲剧范畴，最终

    只是用自己对负面情绪敏感的内心，一次次地伤害自己。

    有的作家知道这个事实，有的作家不知道。

    我是知道这个事实的作家，但我也无力解决……

    但至少当我的心情陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决办法。

    所以我出来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是一种目的。

    随便选了一个方向之后便信步前进，一路上基本一直是戴着耳机听音乐，但

    是遇到积雪比较厚的地方就会把耳机取下来，然后故意让双脚踩在积雪上，倾听

    咯吱咯吱的自然之鸣。

    然后，我会对对积雪产生无用的思索——雪花是独特的，世界上没有两片完

    全相同的雪花。

    人也是独特的，每一个人的内心都是一座不为人知的孤岛，大概相熟之人会

    看到这片孤岛的轮廓与大致的景致分布，哪里是森林，哪里有湖泊，会有人了解

    的一清二楚。可是湖里有什么，森立里面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，人

    会了解其他人浮于表面的性格，可却不太可能了解这些性格的成因。

    在这样的情况下，那些自以为对别人好，不考虑别人的过去和内心状况，就

    强硬的让对方按照自己心意过人生的家伙，是欠考虑的。

    至于雪花——每个人都是孤岛，每个人都没办法完全互相了解，每个人也都

    不了解雪花。

    雪花的存在也有意义，它背叛了苍穹，来到了我的脚下，它会因为气温的升

    高而融化，因为一滴水而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的

    话，那么它那短促的生命有何意义呢？只不过是在气候的作用下从天上飞下来，

    然后很快便销声匿迹罢了。

    但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？

    就好像「化作春泥更护花」那样的感觉吗？

    我这么想着，走着，突然意识到自己的自私——

    凭什么要身为另外一个物种的人来定义雪花一生的意义？

    但评价一个事物的存在意义不是人的自由吗？

    可这不就和那些自以为对别人好，不考虑别人的过去和内心状况，就强硬的

    让对方按照自己心意过人生的家伙一样了吗？

    这样自己与自己的争论一直在进行着，直到我走到了一个公园的长椅下，我

    走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没

    来由的心情不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心情的郁结转化为自己精

    神上更大的苦难，我坐在长椅上闭了一会儿眼睛，不由自主地回忆自己过去的人

    生。

    从未做出哪怕一件惊天动地的大事，大学毕业那天有很多同学甚至为「班级

    里居然还有这样的人」而吃惊，临到离开学校之前，还有几个男生追着要我的联

    系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。

    从来都不敢将自己展示在其他人的面前，也从来都不敢踏进他人的视野，以

    至于这二十余年的人生里从未有任何一次被亲人之外的人记住。

    我就是这样的一个悲哀的家伙吗。

    越是想到这里，越是悲从中来——若是我横死于家中，恐怕要等到尸体严重

    发臭了才有人会发现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的

    社交软件，她会发现我吗？明明和我的交流只是翻来覆去的修改意见和催稿信息

    而已。

    大概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤独是一件可怕的事情，我没有可以

    聊天的人，所以我只能把这些牢骚用内心独白的方式写出来，就好像是一个神经

    病一样自己和自己争论。这么多年来一直是这样的，而让我感到一点安慰的是：

    我开始对此感到厌烦了，这证明我没有因此麻木心死，我还活着，还能继续因为

    厌烦而产生进一步的思考，这很好。但既然如