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乐！你要我吃这些，还是让我安静的爆体而亡吧！

    白月光：活着不好吗？这是给你嘿嘿嘿的，大米清香又干净，环保又卫生，就是可能摩擦力比较大一点。青蛙自带润滑，就是样子有点恶心。

    邵年游想了想：还是青蛙吧，就当做是青蛙形状的飞机杯了。

    然后邵年游就活下来了。

    邵年游想起这段往事，迟疑的问：那只青蛙是你的宠物？

    少年悲愤：我日｀你妈卖批！老子就是那只青蛙！受死吧你！

    邵年游拼命格挡：你不是人吗？

    少年出剑如电：我潜心修炼成人型就是为了有朝一日能亲手剁下你的丁丁！

    邵年游叹气：真是个磨人的小妖精。

    少年破口大骂：日！老子磨的是你的丁丁！

    两人你来我往，大战三百回合，少年棋差一着，被邵年游擒下。

    少年梗着脖子：要杀要剐随便！士可杀不可辱！

    邵年游摇头：唉，算了，怎么说咱们也是一夜夫妻百日恩，我下不了手，放了你吧！

    于是少年回到深山老林，再次潜心修炼，争取下次能一举打败邵年游。

    邵年游继续追着白月光的屁股满世界跑。白月光烦不胜烦，食不下咽寝不能寐，瘦了许多，更加有种谪仙般清冷的气质，当真是人比黄花瘦，看得邵年游口水滴答。

    白月光忍无可忍，揪出邵年游：你是真的喜欢我吗？

    邵年游：当然啊！

    白月光：你喜欢我哪里呢？

    邵年游：你是江湖第一美人，我是江湖第一剑客，话本里都说英雄配美人，咱们合该在一起啊。

    白月光：不，你喜欢的根本不是我，你喜欢的只是追逐我被我拒绝的过程。俗称抖M。

    邵年游：抖M是什么？

    白月光：一种一旦发作起来犯贱无下限的病。

    邵年游：那说的应该是我了。

    白月光：我答应跟你交往七天，七天后你再决定要不要继续追我，我都被你搞得神经衰弱了，头发掉了一大把。

    邵年游摸出一块黑乎乎的围脖：你放心，掉的头发都在这儿呢，让我捡起来给织成了围脖，晚上就可以睹物思人了。

    白月光：七天还是改成三天吧。

    邵年游大惊：你不喜欢吗？我还用你扔掉的亵裤做成了被褥，天天都包围在你的气息里入睡呢！

    白月光：一天，你这个死变态。

    然后他们就交往了。

    一天过后，邵年游就和白月光分了手，从此再也没纠缠过他，白月光大大的松了一口气，整个人都放松下来，吃的香睡得甜，长胖了许多。

    这天他又去了深山老林里一人练功，一回头，突然看到邵年游站在他身后，拿出一颗春药扔进嘴里。

    白月光：不是说好分手后就再也不见面了吗？你想反悔？告诉你，我刚才看了一下，发现这里没有青蛙，倒是有颗榴莲，你要是没练铁裆功，最好还是悠着点。

    邵年游不管不顾，往地上一趟：我吃了春药，要是不嘿嘿嘿就会立刻爆体而亡。

    白月光：好吧好吧死变态，我再去找找看有没有青蛙！

    绿衣少年不知道从哪里冒了出来：不用了！放着我来！

    白月光诧异的看着他：你是谁？

    少年对他怒目而视：你还有脸问我是谁！？你这个罪魁祸首！

    白月光被怼，莫名其妙，但他是白月光，脾气很好，决定不跟少年一般见识，识趣的离开，让少年给邵年游解春药之毒。

    嘿嘿嘿后，邵年游抱着少年满足的道