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 不，总会被发现的。

    或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？

    直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟Gina做\爱。我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！

    父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。

    我一直恨着他。但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。

    我一直都无法真正背叛他。无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。

    恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……

    但是现在，我自由了……

    自由的喜悦远远大于失落。

    对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？

    Gina爱着我的全部。

    我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。

    也许他还在倔强着认为Goeth的姓氏是永远都不可玷污的。

    血缘对于名声又算得了什么呢？

    我知道被逮捕的日子近了。

    我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。

    我将所有的钱留给Gina，让她到美国去。

    我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给Sdler起不起作用，即使是终身监\禁也好，让Gina好好活着，让她远走高飞。

    但是刚被带到克拉科夫监狱的一阵毒打我就知道了。

    我注定走向死亡。

    我只一声不吭，因为如果有一点不配合很可能会再次遭到拳打脚踢。

    感到痛苦的不是我，而是Gina。

    她现在会不会正躺在地上捂着小腹缓解疼痛？

    我的Gina！我不该为这生命的紧密相连感到庆幸！老天，快断了这条线吧！快断了吧！我承受所有的痛，让她离开，让她自由，让她无忧无虑的过一生……

    上了法庭，我被判处绞刑。

    我内心不悲不喜，只是晚上睡不着，想着Gina在干什么，从口袋里拿出那条贴身小裤，松开，攥紧，再松开，再攥紧。

    她竟然来了！

    人都出去之后她立刻冲到我面前。

    我不想让她隔着桌子坐在我对面。我也不想浪费一分一秒的时间让她再把椅子挪过来。

    我只想她坐在我身上。让她的皮肤隔着几层布料紧贴着我的。

    如果不是外面有人，我真想在这里跟她做\爱。

    离开她的这几天简直让我煎熬的发疯！

    天！Gina！我没意识到自己竟然这么想她！

    我的胸口闷得发疼。

    她要跟着我一起死。

    她并没有杀人，却要跟着我这个草菅人命的杀人犯一起死！

    她眼圈发红，努力忍着不哭出来。

    “你知道吗？第一次见你，你冻得像个被遗弃在雪里剃了毛的小猫。”我回想起她穿着那么薄的衣服，两手握在一块，鼻尖冻的发红。我摸着她顺滑的头发，一次一次，仿佛永远无法不上瘾。肩膀上立刻