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得虚弱，似乎是没有力气对我提出指责。

    我不知如何作答，乔舒亚说了下去：你终于不再认为它们是维生素了。我打开柜子的时候，我原本决定，我不该吃抗抑郁药物了，因为这时，我的确应该非常非常伤心。可我拿起那个药瓶时，我发觉它已经空了。

    我能够理解你。我祖父死于心脏病，我父亲曾经也因此在医院里住过几周。但大学时我没有一天停止过饮酒。你是个成年人，你懂得照顾自己。但是，乔舒亚，有时候我关心你甚于你自己。

    不，没有在指责你。他叹了口气，侧了身，选择一个舒服的姿势蜷缩起来。当我走进考场时，从来不会有人要检查我的血液指标。为什么不吃上一片呢。吃一片阿德勒罗吧，我对自己说，这种药物研发是为了使人集中注意力，我需要集中注意力，就像吃感冒药一样。所有人都是这样。

    我那所高中里，每年有上百人会进入常春藤大学。除了全优的功课以外，他们在欧洲赢过乐器比赛的名次，擅长一两门运动、大学时能够去参加奥运会，拿过奖学金，参加过各种学科竞赛。我想，为什么不成为那样的人。但等我到了大学里，和他们加入了一样的社团，在同一个聚会上喝潘趣酒谈论新保守主义，那并不会让我感觉很好。依地普仑和西酞普兰才能让我感觉很好。

    我坐在铺了地毯的地板上，和他视线平齐，你追求的完美人生早就失败了。他们现在大多结了婚，有个完美妻子，五年内会有两个孩子，这时他们可能在瑞士滑雪。而你只有个连蛋糕都做不好的男朋友，还不能在加州结婚。

    他露出了一个轻微的笑容，伸手揉起我的头发，啊，别这么说，至少你是金发呢。

    那不是芭比式的梦幻金色，当然，这样的头发在我身上太过滑稽。它由深浅不一的金色组成，夹杂着红色的发丝，来源于我的英国和荷兰祖先们。也许如托马斯沃尔夫那样写道，天意引领一位英国男人来到一位荷兰女人身边。那在是三百多年前，美国还没有成为美国的时候，我从未听说我祖辈的故事，我的父亲不热衷于以往事自夸。

    以前我很在意别人的评价，做个完美学生会给你非常良好的感觉，我想，继续做个完美先生吧。可是我发觉我喜欢你，有了同性恋这个标签，怎么也谈不上完美了。但是我想，有什么关系呢，世界上有什么比你更好的事情？乔舒亚注视着我，眼睛里恢复了几分神采。

    它很快又会消退下去。我想起我的外祖父跪在温妮的灵柩前，额头抵着棺木，哭泣着，要被人掐死了一样地喘着气。我在一旁，轻拍着他的背部。伴侣的死亡和长辈的死亡是不同的。我的外祖父可以理所应当地哀悼温妮，他对她所有的爱意和怀念全部倾入他的泪水中，甚至有一丝责怪，她抛下了他。但那时我的头脑中不断地回荡着，一个我早应该明白的事实，她终将会离开我。我经受这一场严重的情感危机，但我向任何人诉说，他们只是告诉我，学着长大。

    学会接受这个事实，需要漫长的时间。也许从那位对你最重要的长辈离开之后，你才真正地开始建立自己的性格与思想，成为一个独立的人。而成长的过程总是痛苦的。

    我知道你会想念道格拉斯。甚至明天你还会去他房间敲门，问他要不要把早餐搬到他床上。因